CHISTES...

-Esto, quería un consolador. -Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos. Al cabo de un rato: -¿Ha elegido ya? -Si, quería ese rojo de la izquierda. -Lo siento, pero los consoladores estan expuestos del extintor para la derecha.

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Varios astronautas se reúnen en la NASA.

Un ruso dice: - Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.

Uno de Estados Unidos dice:- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.

Y un gallego dice:-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...

En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!

Y el Gallego responde:- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

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Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando cabeza abajo de un palo, se le queda mirando y dice en voz alta:

- Vaya ¿Qué le abra pasado a este loro?

- Yo nací así, soy un loro sin patas, dice el ave.

- !Je,je¡ me pareció como si este pájaro me hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado.

- Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto.

- ¿A si? Entonces contéstame esto, ¿cómo te cuelgas del palo si no tienes patas?

- Bueno veras que me da un poco de vergüenza decirlo, pero ya que me lo has preguntado, te lo voy a decir. Uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no lo puedes ver porque me cubro con mis plumas.

- Increíble realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar.

- Por supuesto se hablar español e ingles se conversar sin problema sobre casi cualquier tema, política, religión, futbol, química, etc. Deberías comprarme soy un excelente compañero.El hombre mira la etiqueta, $200, el loro dice:

- Ofrécele $20, nadie me quiere porque no tengo patas. El hombre le ofreció $20 y se llevo al loro. Un día que volvió del trabajo el loro le dice:

- No se si contarte esto o no, es acerca de tu mujer y el cartero.

- ¿Qué? dijo el dueño.

- Bueno esta mañana cuando llegó el cartero tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida solo con ropa interior después el cartero entro a la casa y empezó a acariciarla toda.

- ¡Dios mío! ¿Qué mas?

- Después le quito las bragas y el sostén y empezó a besarla por todas partes empezando por los senos hasta el ombligo y después...

- Hasta donde¡ !habla maldito loro¡

- Em... no se, me caí.

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San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:

- Usted ¿ha tocado algún pene?

- Sí, con este dedito.

- Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.A la segunda monja, la misma pregunta:

- Sí, con esta manita.

- Pues métala en la pila bendita.La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:

- ¿Por qué se cuela usted?

- Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

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La hija dice al padre:

- Papi quiero una moto. Y el padre que es un guarro le dice:

- Vale pero tienes que hacerme una mamada.

- ¡No papá, estás loco¡ Pero insistiendo muchas veces, la hija consiente y al realizar la felación le dice al padre:

- Papá esto sabe a mierda.

- Normal hija, tu hermano hace un rato me ha pedido un coche.

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Va un padre y su hijo en un taxi por la casa campo y le pregunta el hijo:

- Papa, papa, ¿Por qué esas mujeres van medio desnudas?Y le contesta el padre:

- Pues porque las pobres no tienen más ropa para ponerse hijo. A lo que interrumpe la respuesta del padre el taxista dice:

- No, no… no mienta al niño, eso son putas… pero muy putas.Y el niño vuelve preguntar a su padre:

- Papa papa ¿y esas mujeres tienes hijos? Y le responde el padre:

- Claro hijo. ¿De donde te crees que salen los taxistas?