OPINIONES SOBRE EL BESO NEGRO...

.

Articulo en piensaenverde69

JUSTICE, TRAILER DE " A CROSS THE UNIVERSE " Y ALGO MAS...

.
Hace algún tiempo abrimos un post con un super tema de JUSTICE, pincha aquí

Os dejo el trailer de la peli de JUSTICE. En youtube ya están colgadas partes de ese film ... si os gusta el trailer, id a verlos...




Tema; DVNO



Tema; DANCE




Si, super grupo...

ESCRITO DE REGINA BRETT AL LLEGAR A LOS 90 AÑOS...

.

Escrito por: Regina Brett, 90 años,

"The Plain Dealer", Cleveland, Ohio

Para celebrar la llegada a mi edad avanzada escribí unas lecciones que me ha enseñado la vida.

* La vida no es justa, pero aún así es buena.

* La vida es demasiada corta para perder el tiempo odiando a alguien.

* Tu trabajo no te cuidará cuando estés enfermo. Tus amigos y familia sí.. Mantente en contacto.

* No tienes que ganar cada discusión. Debes estar de acuerdo en no estar de acuerdo.

* Llora con alguien. Alivia más que llorar solo.

* Cuando se trata de chocolate, la resistencia es inútil.

* Haz las paces con tu pasado para que no arruine el presente.

* No compares tu vida con la de otros. No tienes ni idea de cómo es su travesía.

* Si una relación tiene que ser secreta, mejor no tenerla.

* Respira profundamente. Eso calma la mente.

* Elimina todo lo que no sea útil, hermoso o alegre.

* Lo que no te mata, en realidad te hace más fuerte.

* Nunca es demasiado tarde para tener una niñez feliz. Pero la segunda sólo depende de ti.

* Cuando se trata de perseguir aquello que amas en la vida, no aceptes un "no" por respuesta.

* Enciende las velas, utiliza las sábanas bonitas, ponte la lencería cara. No la guardes para una ocasión
especial. Hoy es especial.

* Sé excéntrico ahora. No esperes a ser viejo para serlo.

* El órgano sexual más importante es el cerebro.

* Nadie es renponsable de tu felicidad, sólo tú.

* Enmarca todo supuesto "desastre" con estas palabras: "En cinco años, ¿esto importará?"

* Perdónales todo a todos.

* El tiempo sana casi todo. Dale tiempo al tiempo.

* Por más buena o mala que sea una situación, algún día cambiará.

* No te tomes tan en serio. Nadie más lo hace.

* No cuestiones la vida. Sólo vívela y aprovéchala al máximo hoy.

* Llegar a viejo es mejor que la alternativa.....morir joven.

* Todo lo que verdaderamente importa al final es que hayas amado.

* Sal todos los días. Los milagros están esperando en todas partes.

* Si juntáramos nuestros problemas y viéramos los montones de los demás, querríamos los nuestros.

* La envidia es una pérdida de tiempo. Tú ya tienes todo lo que necesitas.

* Lo mejor está aún por llegar.

* No importa cómo te sientas... arréglate y preséntate.

* Cede.

* La vida no está envuelta con un lazo pero sigue siendo un regalo.

EL AJO MAS GRANDE DEL MUNDO...

NUEVO CURSO CCC... TRABAJO SEGURO...

.

Tienes una escopeta de tu abuelo ???

Te agobian las facturas ???

Eres un alakran sin futuro ???

Si quieres cobrar 2.300.000 € en unos 40 días, estudia con nosotros...

CADA PERSONA QUE VUELA... UN OSO POLAR

.

LAS LENGUAS DE EUROPA...

.

Las fronteras actuales en desdemelmac, no las compartimos... Somos todos de tribus... y este es el mapa en el que creemos... Estas no las han dibujado los politicos, las han dibujado los pueblos y las personas...

CURIOSA FURGO PORTEADORA... CON 560 CV...

.
Articulo original de motorpasion.com / Javier Costas

La semana pasada unos maderos de paisano localizaron un Audi RS6 Avant con una carga un poquito sospechosa: fardos de color marrón. La carga era perfectamente visible por las ventanillas y ocupaban todo el espacio de carga del station wagon incluyendo la plaza del acompañante. Vamos, que iba puesto.

Se encontraban en la A-49 entre Huelva y Sevilla, y cuando el conductor se dio cuenta que le iban siguiendo, comenzó una persecución brutal a más de 200 km/h. Los agentes hicieron lo posible por alcanzarle, pero debieron desistir por la seguridad del tráfico y porque era un esfuerzo totalmente inútil.

El nene fue sorprendido por un radar a 213,8 km/h, adelantó por el arcén y alcanzó los 240 km/h en algunos tramos. Viendo que era imposible interceptarlo, se puso un control más adelante, y se lo saltó. Más adelante (+20 km) se puso otro control que detuvo la circulación y entonces el “narco” sólo pudo optar por huir a pie.

Acabó siendo detenido, y cuando revisaron el coche, sorpresa: 27 fardos y 870 kg de hachís. A todas luces una carga excesiva para el coche a pesar de su potencia. No sólo es una lástima el hombre y lo que transportaba, también relegar a un bólido de 580 CV y 120.000 euros como un vulgar transporte de droga mierda.

La colaboración entre la Policía Nacional y la Guardia Civil permitió el arresto sin poder competir en potencia con el coche que perseguían, pero podría haberse escapado. Estos cuerpos policiales no tienen nada que pueda seguir a ese coche a todo trapo, aunque lleve casi una tonelada de lastre.

Quizás suene a extremo, pero entre el riesgo que supone esa carga para la salud pública y lo que se jugaron los que se encontraban a su paso, no me habría importado que se hubiese matado (él solito, evidentemente). Más de uno pensará que una furgoneta vulgaris hubiese sido un medio mucho más discreto.

Sólo le faltaron unos vinilos que rezasen “¡Eh maderos! ¡Que llevo droja!”. Supongo que tras una conveniente limpieza ese Audi RS6 Avant acabará en una subasta de decomisos, y entonces podrá gozar de una vida más digna, o eso quiero pensar.

Fuente Ministerio del Interior

LA ERA DEL POSICIONAMIENTO...

“ Jesucristo y sus apóstoles se reunieron para hacer networking y posicionar su marca en el mundo, pero resultó que Judas era un emprendedor.

SECCIÓN "YO ME LO GUISO"... TUBERÍA DE LUZ...

SECCIÓN "YO ME LO GUISO"... LUZ ETERNA...

NO CREEMOS... PERO A VECES ACIERTAN... ZOODÍACO...

PRIMER DÍA DE COLEGIO... PASANDO LISTA...

.

"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"

"Achmed El-Cabul"
"Presente"

"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"

"Mohammed Endahrha"
"Presente"

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"

De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia :Alberto Martin Diez"

EL NUEVO MAHOMA...

.
Visto en mimesacojea.com

José Ramón Martínez, alias Ramoncín, se cree la reencarnación de Mahoma. Tanto se lo cree que no titubea a la hora de declarar la Guerra Santa contra todo aquel que ose caricaturizarle.

Esta semana el bufete de abogados de Ramoncín (floridamente llamado "Asesoría Jurídica de las Artes") ha conseguido que YouTube elimine la cuenta de El Jueves. El crimen consiste en la publicación de una serie de videos donde se parodia al popular tonadillero. Josep Coll, abogado de Ramoncín, ha declarado que los videos vulneraban los derechos de imagen y de marca del artista.

El Jueves es la nueva víctima de la yihad de Ramoncín, un hombre que siempre ha sido un ferviente defensor de su libertad de expresión. Un hombre que hace no tanto se enorgullecía de ser el enfant terrible de las clases medias, el chulapa antisistema, la bofetada en la cara de una España dormida. Ahora España está despierta y le mira con perplejidad, preguntándose dónde está aquel punki tan excéntrico y de dónde ha salido este señor amargado y gris que dice ser aquél.

Ramoncín quiere ser progre y quiere ser intelectual, quiere ser respetado y admirado. Quiere y no puede, y se frustra, y se cabrea, y carga contra el mundo. José Ramón Martínez es un hombre de 53 años convencido de que todo o casi todo el mundo le odia. Y no parece dispuesto a parar hasta que lo consiga. Suerte, señor Martínez, y descanse en paz.

Tras leer este artículo de David Bravo sobre la "Asesoría Jurídica de las Artes", quiero aclarar que si dicha empresa considera que el contenido de este artículo daña de algún modo la imagen de su representado, pueden escribirme al correo jose@mimesacoja.com. Obviamente, en caso de hacerlo, informaré de ello a mis lectores desde este blog o desde cualquiera de las otras plataformas en que colaboro (internet, prensa y televisión). Un saludo.

ENAMORADO DE LA MODA JUVENIL...

.
Si tú me quisieras escuchar
me prestaras atención
te diría lo que ocurrió
al pasar por la Puerta del Sol.

Yo vi a la gente joven andar
corta el aire de seguridad
en un momento comprendí
que el futuro ya está aquí.

Y yo caí enamorado de la moda juvenil
de los precios y rebajas que yo vi
enamorado de ti.

Sí, yo caí enamorado de la moda juvenil
de los chicos, de las chicas, de los maniquís
enamorado de ti.

Zapatos nuevos, son de ocasión
oh, que corbata, que pantalón
vamos, quítate el cinturón
y la tarde es de los dos.

Sí, yo caí enamorado de la moda juvenil
de los precios y rebajas que yo vi
enamorado de ti.

Sí, yo caí enamorado de la moda juvenil
de los chicos, de las chicas, de los maniquís
enamorado de ti.

EL MEJOR DESPERTADOR DEL MUNDO...

.

Despertador que te hace el desayuno... me lo pido...

.

HITLER Vs. MOTÖRHEAD...

.

yeahhhhhhh !!!!!!!!

PAINTING MUSIC... METRONOMY...

.

10 DECLARACIONES ABSURDAS...

.

Visto en mangasverdes.es

George Bush domina con autoridad la lista de ‘declaraciones más absurdas‘ elaborada por la aseguradora británica Aviva merced a una encuesta en la que participaron 4.000 personas. Bush no sólo encabeza el ránking, sino que aparece dos veces en él, convirtiéndose en el auténtico ‘vencedor’ en el estudio, compartiendo ‘laureles’ con la clase política en general, que ocupa 7 de las 10 primeras posiciones:

1. George W. Bush, el 5 de agosto de 2004, siendo presidente de EEUU:

“Nuestros enemigos son innovadores y tienen recursos, y nosotros también. No dejan de pensar nunca en nuevas maneras de hacer daño a nuestro país y a nuestra gente, y nosotros tampoco”

2. Arnold Schwarzenegger, gobernador de California, en la campaña electoral de 2003:

“Creo que el matrimonio gay debería ser entre un hombre y una mujer”.

3.- Donald Rumsfeld, secretario estadounidense de Defensa, el 12 de febrero de 2002:

“Las informaciones que dicen que algo no ha pasado siempre me resultan interesantes. Hay cosas que sabemos que sabemos. También hay cosas desconocidas conocidas, es decir que sabemos que hay algunas cosas que no sabemos. Pero también hay cosas desconocidas que desconocemos, las que no sabemos que no sabemos”.

4.- Murray Walker, comentarista de automovilismo:

“El coche que va en cabeza es absolutamente único, excepto por el que va detrás, que es idéntico”

5.- John Motson, comentarista de fútbol:

“Para aquellos que estén viendo el partido en blanco y negro, los Spurs van de amarillo”.

6.- Gordon Brown, primer ministro británico, 1 de julio de 2009:

“El gasto público total seguirá aumentando y será de un 0% en el periodo 2013-2014″.

7.- Bill Clinton, en 1998 durante su testimonio ante el gran jurado del ‘caso Lewinsky’:

“Depende de cuál sea es el significado de la palabra ‘es’. Si ‘es’ significa ‘es y un nunca ha sido’, eso es una cosa; si significa ‘no hay ninguno’, entonces fue una declaración completamente cierta”.

8.- Eric Cantona, futbolista, en 1995:

“cuando las gaviotas siguen a la barca de arrastre, es porque piensan que las sardinas van a ser arrojadas al mar”.

9.- George W. Bush, presidente estadounidense, el 22 de julio de 2001:

“yo sé lo que creo. Seguiré expresando lo que creo y en lo que creo. Creo que lo que creo es lo correcto”.

10.- Boris Johnson, alcalde de Londres, en 2003:

“No podría discrepar menos contigo”.

Se nota que la encuesta está realizada en el ámbito anglosajón, porque uno echa en falta perlas inmortales de gente como Zapatero, González-Sinde, Esperanza Aguirre, Rajoy o Aznar, por citar sólo algunos que me vienen ahora a la cabeza.

AIR COOLED BLACK EDITION...

.

BLACKS EDITIONS DE BUSSELECTA.COM

TEMAS MAS ESCUCHADOS EN MELMAC ESTA SEMANA...

.
CODEBREAKER - EXILED ( MIAMI HORROR REMIX )


DIGITALISM - THE PULSE


SWAYZAK - ANOTHER WAY


METRONOMY - A THING FOR ME

TOYOTA HYBRID SYNERGY DRIVE, ANUNCIO...

.

CUIDADO, SUPERFICIE MOJADA...

TYPOLUTION...

.

SKATE HUMANO...

.

ANUNCIO... DE MODA EL CORTE INGLÉS O DE FABADA ???

.

EL CAFÉ, DE COLOMBIA... LA MARIHUANA, DE L'HOSPITALET...

.
Artículo de Mauricio Bernal de El Periódico .

Juan Valdez se querella contra la tienda de cannabis Juan Valdés

1. • Aduce que el uso del nombre en este tipo de comercio perjudica al país suramericano
   
2. • Café de Colombia demanda a un negocio de semillas de maría de L’Hospitalet
   

Fachada de La Huerta de Juan Valdés, en L’Hospitalet de Llobregat, el martes de la semana pasada. Foto: FRANCESC CASALS

MAURICIO BERNAL
BARCELONA

El local es lo que se dice un local de barrio, pequeño y discreto, que difícilmente llamaría la atención si no fuera porque hay muchos que aún no se acostumbran a que en este país sea legal vender lo que vende: material para cultivar marihuana; semillas, aparatos para iluminar las plantas, insecticidas, sistemas de riego, macetas, literatura especializada. Está ubicado en un apacible tramo de la Travessera de Les Corts, en las fronteras de L’Hospitalet, y puede que nada hubiera alterado nunca su existencia tranquila si no es por el nombre que hace 10 años escogió el dueño para bautizarlo: La Huerta de Juan Valdés.
Valdés con ese, no con zeta como el colombiano, pero eso no ha sido óbice para que la Federación de Cafeteros de Colombia entienda que el nombre vulnera algo, algo suyo, e interponga una demanda, lo cual significa sencillamente el comienzo de una batalla de gigante contra enano. Antonio Romero, propietario de la tienda, recibió en marzo la notificación y puede que lo primero que se haya preguntado sea esto: por qué ahora. «Luego entendimos –dice–. Resulta que justo ahora están en plena estrategia de expansión, hace poco pusieron las primeras tiendas Juan Valdez en Madrid y ahora están a punto de llegar a Barcelona. Todo apunta a que probablemente hicieron un barrido general, para asegurarse, y encontraron nuestra web».

UNA AGENDA AGITADA / Las lucrativas tiendas aterrizaron hace ya algunos meses en la capital española, y aunque la Federación de Cafeteros asegura que la demanda no tiene nada, absolutamente nada que ver, lo cierto es que si en un buscador se escriben las palabras «tiendas», «Juan», «Valdez» y «España», uno de los primeros resultados conduce a la web de Romero. El portavoz de la federación sostiene que intentaron «solucionar la controversia amigablemente», y que la demanda fue una decisión obligada por la imposibilidad de llegar a una «solución extrajudicial»; esa solución, que Romero juzga inaceptable, se formula así de rápido: «Que cambie de nombre».
El conflicto es de momento el último en la agitada agenda judicial vinculada a la defensa de un nombre –de una marca– que la federación cuida con mimo, y cuyo capítulo más reciente, y más comentado en Colombia, es la demanda contra el caricaturista estadounidense Mike Peters por publicar una viñeta asociando el café colombiano y la delincuencia. «Nuestra misión es defender las marcas y la reputación del Café de Colombia en todos los lugares del mundo, e instar los procesos judiciales a que haya lugar después de agotar todas las posibilidades de cumplir nuestros objetivos por otros medios –explica el portavoz–. Tarde o temprano nuestro departamento de propiedad intelectual localiza casos que atentan contra el bienestar de nuestros productores y contra el buen nombre del café de Colombia en el mundo».
A Romero la demanda le indigna tanto que entre quedarse quieto esperando y hacer algo ha optado por lo segundo, y al argumento de la federación de que la tienda, el nombre y su actividad le hacen daño a la imagen no solo del café colombiano sino de todo un país, ha respondido con una contrademanda en la que afirma esto: que la marihuana es un producto medicinal y benéfico; que, por el contrario, el café tiene efectos perjudiciales sobre la salud, y que, sostiene, lo realmente razonable sería impedir la entrada de la marca Juan Valdez en España. El mundo al revés, tituló el artículo que publicó al respecto la revista colombiana Semana.

LLAMADAS / «Hay dos maneras de defenderse, y una de ellas es atacando», dice Romero, que en las últimas semanas ha recibido un aluvión de llamadas de medios colombianos interesados en entrevistarlo. En general, la tranquilidad del pequeño local de L’Hospitalet está alterada. Y eso que, dice Romero (en Colombia no le creen), el nombre lo escogió solo porque sonaba bien.

EL MAYOR ROBO DE LA HISTORIA...

.
Artículo original de Alberto ( bonito nombre... ) Vázquez-Figueroa, visto en malgusto.com

EL MAYOR ROBO DE LA HISTORIA
Autor: Alberto Vázquez-Figueroa.

Esperaba la salida del avión, hacia mucho calor, un chicuelo tenia sed y su madre, una pobre mujer de clase media baja, busco con la vista las antiguas fuentes en las que se apretaba un botón y surgía un chorrito de agua, pero habían desaparecido del aeropuerto al igual que los botellones de los que se bebía con un vaso de papel.

Fue al baño y se tropezó con el amenazador cartel de “Agua no potable” y como el niño corría riesgo de deshidratarse a la buena mujer no le quedo mas remedio que meter un euro en una llamativa maquina expendedora adornada con la fotografía de una bella señorita, con el fin de que le proporcionara una botellita de menos de un cuarto de litro de “agua de manantial”.

Como el avión se retrasaba me entretuve en hacer un simple cálculo: aquella infeliz había pagado a cinco euros el litro de agua, cuando potabilizar o desalar mil litros hubiera costado como máximo un euro.Es decir, había pagado cinco mil veces mas caro algo a lo que tenia derecho por ley y sin opción a elegir si no quería que su pequeño enfermara. Era como si una barra de pan le hubiera costado mil euros.


Y el gobierno lo consiente, al igual que lo consintieron los anteriores, fueran del color que fueran.

A diario nos quejamos del precio de la gasolina pero sin pretender defender a la aborrecidas empresas petroleras debo admitir que se gastan fortunas en prospecciones, extraen crudo en lugares tan remotos como los polos, los desiertos, las selvas o el fondo de los océanos, lo transportan en enormes buques cisterna a miles de kilómetros de distancia, lo refinan y colocan la gasolina en el surtido a un precio que ronda el euro por litro.

Y si supera ese precio ponemos el grito en el cielo pese a que la salud de nuestros hijos no dependa de ello.

No obstante, un empresario sin escrúpulos, soborna a un político o un funcionario, se apodera de un manantial que en buena ley pertenece a la nación, abre el grifo, llena cinco botellas de plástico- que además no se reciclan y si se reciclan se hace a cargo del estado- las envía con una camioneta a menos de cincuenta kilómetros de distancia, y cobra esa agua-imprescindible para la vida- cinco veces mas cara que la gasolina.

Se me antoja injusto escuchar a nadie lamentarse porque le cobren cinco veces menos por algo que nos llega de Alaska o Dubai, que por algo que llega del pueblo vecino.

En España consumimos unos ciento cincuenta litros de agua embotellada por persona y año, es decir, casi seis mil millones de litros, con un negocio que ronda los veinte mil millones de euros.

En resumen, a cada ciudadano, hombre, mujer, niño o anciano nos están despojando de doscientos euros anuales por un agua que nos pertenece a todos.

Y lo más lacerante de semejante expolio estriba en el hecho de que la totalidad de los manantiales españoles no son capaces de producir ni tan siquiera las dos terceras partes de esos seis mil millones de litros.

El resto es en realidad agua de grifo disfrazada.

Nos la roban, la camuflan, hacen una llamativa campaña publicitaria asegurando que al beberla nos convertiremos en estrellas de cine y nos la revenden cinco mil veces más cara.

Y el gobierno lo consiente, al igual que lo consintieron los anteriores.

¿Hasta que punto puede llegar su grado de corrupción o ineptitud cuando permiten que se quiten las fuentes de agua de los lugares públicos con el fin de favorecer a unas determinadas empresas?

Para la salud de aquel niño era más importante un vaso de agua que el hecho de que alguien estuviera fumando a veinte metros de distancia.

¿Y hasta que punto llega la desidia del ciudadano cuando acepta que su esposa se desriñone cargando botellas desde el supermercado con el fin de que los beneficios de un puñado de canallas crezcan un veinte por ciento anual?

Nuestra ultima esperanza se centra en el hecho de que algún día aprendamos a sobrevivir bebiendo gasolina. Nos resultara mucho mas barato.

FOTOS CON MUCHO, MUCHO ZOOM...

Mas imágenes en site original, spacetelescope.org

FACEBOOK... LO QUE DEBEMOS SABER...

.

NENA, VES AL VIDEOCLUB A POR UNA PELI...

.

Nena, trae alguna de esta lista...

• Cura Depravado Busca Coño Depilado
• Caray Con El Mayordomo Que Largo Tiene El Maromo
• Colegialas En Celo Aprenden Ingles A Pelo
• Duro De Mamar
• Por Un Puesto De Trabajo, Por Arriba Y Por Abajo
• Robin Hot
• Crepórculo
• El Club de la ducha
• El cartero siempre encula 2 veces
• Akí hay tomate…y no es precisamente Orlando
• James y el megapollón gigante
• 7 virgenes?
• Liberadme de Willy
• Buscándosela a Nemo
• Austin Flowers (Versión Gay)
• Galien Vs. Petator
• Follador y Caballero
• La Berga de Bryan
• La vuelta al bulto en 80 polvos
• 20.00 lenguas de viejas sin pañales
• El hincamiento del Tetanic
• King-KonA
• Me tiraba lo divino y me follé a tu crucifijo
• No todo lo ke es oro reluce, pero yo te follo xk me urge
• Vencí mi tormento y preñé a tol convento
• Las Novatas se abren de patas
• Instinto Lésbico
• Fuí a x bellotas y me metiste hasta las pelotas
• De camino al baño me follé a to un rebaño
• La Almeja Maya
• Una jaula de escrotos
• Tormenta de Lefa
• -Cantando bajo mi lluvia
• El Libro de mi selva
• Viky, Cristina, Y sus Putas ladillas
• Glandieitor
• Independance Gay
• -Alejandro Magnum
• Pánico en mi tunel
• Sin faldas y a lo loco
• 7 polvos y un funeral
• Pocojuntas
• los 10 follamientos
• la túnica manchada
• Don pichote y su Mancha
• El Sexorcista
• El capitán paloenristre
• -La comunidad del frenillo
• Star Warras, la Venganza de Obi-wan KE NABO
• Travelos en la niebla
• Bam-Bix
• Rodillas al rojo
• El diablo metió la berga
• Akiles..Follo
• La señora GoodFoller
• Mi delgada berga roja
• Trescientas
• Bienles Peten
• Papoya el Marino
• Corridas arriesgadas
• -Imen y Castigo
• -Sin sentido y sin virilidad
• Chusky, el muñeco salido
• Elektra..Mela
• Perversión en la granja
• La casa de Cerdas
• Las Maskeperras
• El Bolas
• El Calentón de los Corderos
• Otoño en mi coño
• Vibradores lejanos
• Pencando con lobos
• Gay’s Ventura
• George y su jungla
• StarDAS en toda la boca
• los caballeros las prefieres muertas
• Sodomía de Gray
• Ubres Borrascosas
• Pichen Little
• Gaybe, la cerdita Valiente
• Tócamela otra vez, sam
• Ten cuidado con lo ke tocas, a ver si te voy a llenar la boca
• Casca Blanca
• El re-porno de la momia
• Hulk-A!
• Manolito Mefrotas
• mujeres al borde de un atake de miembros
• Yo, Yo mismo y mi Pene
• 101 Dálmatas…y una Mujer
• Daniel el perverso
• Eduardo manos de pene
• Pesadilla antes de eyacular
• Jurasex Park
• Esta abuela es un mendigo
• La monté xk era mía
• La bella y mi bestia
• Pétalo Bill
• The Eye…del Culo
• Una rajita madura pa esta cosa tan dura
• Pencando con lobos
• El negrata de tres patas
• En boca cerrada no entran moscas xo entran pollas como roscas
• El mayordomo, su mujer, y otras cosas pa meter
• Poyémon, hazte con todos
• Raboneitor
• Raboman
• Rabocop
• Como gozo en el calabozo
• maduras viciosas pero todavia jugosas
• gallina vieja es la ke mejor caldo hace
• Lubricando a Nemo
• Dos rubias de pene en pecho
• La Casa de la bragas voladoras
• Truman Cipote
• El Show de Zumban
• 3 palmos de carne
• Mi salchicha peleona
• Semental, querido Warron
• Himen perfecto
• El vaginismo de Emily Rose
• Las Piradas del Caribe: El Gofre del hombre muerto
• Las Piradas del Caribe: La Maldición de la Perra Negra
• Little Kiki
• Me entró la Gula y me follé a tu mula

LA DONACION DE MIS ÓRGANOS...

.

.

Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.
Que se los den a cualquiera.

Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que lo hagan así
para salvar una vida.
Si no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La picha yo donaré,
que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.
Pero pido que después
se la pongan a un jinete,
de los que les gusta brete.
Sería eso una gran cosa
yo descansando en la fosa
y mi picha dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quién en ocasiones
habla mucha bobería;
chupa lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no donaré,
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano boludo
en dicha trasplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo...

HISTORY OF FLIGHT

.

TODAS LAS IMAGENES AQUÍ...