GRAFFITI DE UNA POLLA DESPROTEGIDA...

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EL PUNTO G FEMENINO...

VISTO EN EL MUNDO.ES

LA CIENCIA NO ACABA DE DAR CON EL PUNTO G

• Existe una zona vaginal con más potencial erógeno, pero no en todas las mujeres


• No conviene obsesionarse con su búsqueda, porque puede suponer una frustración

MARÍA VALERIO

MADRID.- La letra G que da nombre al punto más famoso de la historia es una deuda con la inicial de su descubridor, el ginecólogo alemán Ernst Gräfenberg, que localizó esta zona especialmente erógena de la vagina femenina en el año 1950. Sin embargo, más de medio siglo después de su hallazgo, los científicos siguen sin ponerse de acuerdo sobre su existencia, y una investigación en la revista 'Journal of Sexual Medicine' (la 'biblia' de la sexología) acaba de añadir más leña al debate: ¿Y si fuese sólo un mito?

Para sintetizar la cuestión, podría decirse que existen dos corrientes de pensamiento mayoritarias en torno al punto G: aquélla que defiende que se trata de una región concreta y muy sensible de la anatomía genital femenina, situada en la pared frontal de la vagina (a unos 2-5 centímetros de la entrada); o bien la que sostiene que no existen suficientes evidencias (fisiológicas, anatómicas o biológicas) de su existencia, y que su papel en la sexualidad femenina se ha exagerado sin pruebas concluyentes.

En esta segunda línea puede enmarcarse la investigación dirigida en el University College de Londres (Reino Unido) por Timothy Spector, después de analizar a más de 1.800 mujeres de 18 a 83 años. Todas ellas eran parejas de gemelas genéticamente idénticas (monozigóticas) o bien dicigóticas, es decir, gemelas no idénticas fecundadas a partir de dos óvulos diferentes.

Teniendo en cuenta la similitud genética de las gemelas monozigóticas, los especialistas hipotetizaban que dichas hermanas deberían tener el punto G en el mismo sitio. "Si una de las gemelas idénticas respondía que sí, se esperaba que la otra, que tenía genes idénticos, también tuviera la zona erógena. Pero este patrón no se produjo", señalan los autores de la investigación.

Más habitual en las jóvenes

Además, sólo el 56% de las mujeres respondió afirmativamente, algo más frecuente en las mujeres menores de 40 años (63%) que en las mayores de 60 (53%); y también más habitual entre aquellas que se definían a sí mismas como "extrovertidas y abiertas a nuevas sensaciones".

Esta discordancia es la que ha llevado a los investigadores a concluir que, "o bien no puede medirse el punto G a partir de las respuestas subjetivas de las propias mujeres, bien es una sensación más que un área específica o simplemente no existe". Además, añaden, si más de la mitad de la muestra aseguró tener dicho punto, ¿por qué sólo un 30% de ellas respondió que era capaz de experimentar orgasmos vaginales durante la penetración? Si realmente existiese dicho centro del placer, apuntan, "esta cifra debería haber sido superior".

Más que una respuesta definitiva sobre la existencia del punto G, la investigación ha reabierto un viejo y largo debate. "Es curioso que una cuestión de anatomía tan grosera y de fácil acceso como ésta (puesto que no estamos hablando de una región cerebral en el hipotálamo) no tenga todavía evidencias más palmarias sobre su localización", bromea el sexólogo y doctor en Medicina Juan José Borrás. Incluso en el caso de las gemelas idénticas, aclara, "hay que tener en cuenta que las experiencias individuales matizan sus sensaciones". Una idea en la que coincide el colaborador de ELMUNDO.es Juan Ignacio Martínez Salamanca: "Un hecho anatómico no condiciona la vivencia de cada individuo".

Hace apenas dos años, la misma revista que ahora publica la negación del punto G, arrojaba datos de otro ensayo con 20 mujeres que defendía su existencia. En este caso, se empleó una ecografía para localizar una zona de tejido más engrosado en la vagina de dichas féminas, que estaría relacionado con su mayor capacidad de alcanzar el clímax a través de la penetración.

Busque su propio 'punto G'

Entonces, ¿existe o no existe? ¿Es un punto real o simplemente un mito erótico? Como apunta Guillermo González Antón, vocal de la Asociación Estatal de Profesionales de la Sexología, "a día de hoy, y desde un punto de vista estrictamente científico, trabajamos con la posibilidad de que exista una zona vaginal con una potencialidad de estimulación y consiguiente excitación especial y de marcada diferencia con el resto de la vagina, pero no se puede afirmar su existencia en todas las mujeres, ni mucho menos considerarlo como un elemento de búsqueda obsesiva y fundamental para una óptima y gratificante respuesta erótica".

Una idea en la que coinciden los autores del estudio, partidarios de desmitificar la búsqueda de dicho 'tesoro'. "Al principio parecía una buena idea", ha señalado uno de los firmantes Andrea Burri a la cadena estadounidense CNN. "¿A quién no le gusta la idea de apretar un pequeño botón y obtener un orgasmo en cualquier momento?". Sin embargo, añade, saber que no existe puede aliviar la frustración de muchas mujeres que no son capaces de sentir orgasmos durante la penetración.

O como recomienda González Antón: "Debemos intentar alejarnos de pautas eróticas 'enlatadas' y sugerir la búsqueda de nuestros propios y especiales 'puntos G', que pueden aparecer en toda nuestra piel con el permiso de nuestro cerebro erótico que potencia o inhibe auténticas posibilidades de felicidad y placer".

Fruto del interés que despierta el punto G es el número de preguntas que los terapeutas sexuales reciben en sus consultas. Como reconoce Miren Larrazábal, presidenta de la Federación Española de Sociedades de Sexología: "me lo preguntan todas las mujeres en consulta". Sin embargo, añade, "a ninguna de ellas se le recomienda que busquen el punto G para alcanzar el orgasmo, porque la manera más fácil para ello sigue siendo la estimulación del clítoris". La sexualidad, concluye, es algo más amplio que la penetración, y en cualquier caso sería más preciso hablar de "una zona G mejor que un punto G".

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JESUSITO DE MI CORAZÓN...

Querido Dios, este año por favor manda ropa para todas aquellas

pobres mujeres desnudas del ordenador de mi papá.

Amen.

NENA, QUIERES UNA COPITA DE VINO ??? ...

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VISTO EN QUE.ES

SEGÚN UN ESTUDIO DE LA UNIVERSIDAD DE FLORENCIA

Una copa de vino tinto al día aumenta el deseo sexual de la mujer

Qué.es

3 de diciembre de 2009.

Un reciente estudio de la Universidad de Florencia, publicado en el Journal of Sexual Medicine, ha revelado que beber una copa de vino tinto al día puede aumentar el deseo sexual de las mujeres y su consumo moderado puede mejorar la salud sexual de las féminas.

Esta investigación, conducida por el profesor Nicola Mondaini, de la Universidad de Florencia y publicada en el 'Journal of Sexual Medicine', ha sido realizada gracias a la colaboración de 800 mujeres entre los 18 y los 50 años que viven en la zona de Chianti, en Toscana.

Los investigadores han dividido a las mujeres en tres grupos: las que consumen de forma moderada vino tinto (uno o dos vasos al día), las astemias y las que realizan un consumo ocasional.

Todas han sido sometidas a varios cuestionarios sobre el Índice de Funcionalidad Sexual Femenina (FSFI).

Los resultados de la investigación han revelado que un consumo moderado y regular de vino tinto (una o dos copas al día) está asociado a una alta funcionalidad sexual femenina. En pocas palabras, a un mayor deseo sexual.

Cierto es que siempre se han exaltado los beneficios del vino para el desarrollo del cuerpo humano gracia a sus antioxidantes, claves para prevenir los daños en los vasos sanguíneos, reducir el colesterol y prevenir coágulos en la sangre.

Un consumo excesivo de vino tinto puede contribuir a elevar los niveles de triglicéridos.

UN POQUITO DE ROMANTICISMO... ?? ...

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No temáis reina mía
yo os sacaré de esta mazmorra,
y huiremos noche y día
hasta que te meta toa la chorra!

Vamos nena vámonos lejos,
y llámame romántico y ñoño,
pero me gustaría mirarte a los ojos,
mientras te como tor coño!

Cariño, para ti el monte, para mi la mar,
mira pal horizonte que te voy a encular!

Todas tus caricias más tiernas
las voy guardando en un bote,
por qué no abres un poco las piernas,
pa que me meta to mi zipote!

En esta noche tan fría
yo te ofrezco mi estufa,
no tiene pilas ni cables
pero igualmente se enchufa!

Quisiera ser pirata,
no por el oro ni la plata,
sinó por ese tesoro
que tienes entre las patas!

Tus ojos son dos luceros,
tus mejillas dos manzanas,
qué linda ensalada de frutas
haríamos con mi banana!

Cariño vamos a jugar al cepillo,
tu pones los pelos y yo pongo el palillo.

Princesa, te voy a proponer un trato,
tú te subes las enaguas y yo te meto el aparato.

Mi amor, sentirás solo la esencia
pues me acercaré con gran disimulo,
y un poco más notarás mi presencia
cuando te la meta por el culo!

Mi amor tengo buenas intenciones,
tu solo tienes que mover ficha,
ponerte unos buenos tacones,
y yo te planto toa mi picha!

Cariño, yo por ti me hice poeta,
y aunque nunca escribí el Quijote,
por qué no me bajas la bragueta
y me comes tol zipote!

Amor mío, sin candados ni cadenas
de tu amor yo soy esclavo,
pero ahora no me cuentes tus penas,
que me estás comiendo el nabo!

Mi amor, con tantos deseos gratos
tantos saltos y piruetas,
quiero acariciarte un rato
esas dos pedazo de tetas!

Pequeña, que bellos son tus ojos,
que bella es tu mirada,
qué bellos tus labios rojos,
mientras me haces una mamada!

Te quiero más que a la mierda,
no lo olvides ni cagando,
cada pedo que me tiro
es un beso que te mando!

ESTADOS DE ÁNIMO DURANTE UNA NOCHE DE FIESTA...

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VISTO EN HELEKTRON.COM

ETAPA PREVIA (indispensable):
- La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa…

ETAPA 1:
- Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).

ETAPA 2:
- UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:

2.1 – Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3:
- EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:

3.1 – Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás…)
3.2 – Te quiero como a un herman@
3.3 – Antes me caías mal, pero ahora…
3.4 – Eres un tí@ de puta madre…

ETAPA 4:
- CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5:
- LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6:
- AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:

6.1 - Auto presentación con desconocidos
6.2 - Llamadas reveladoras a l@s ex: ‘No puedo dejar de pensar en ti’
6.3 - Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4 - ’Manos largas’ (o sea, cierta tendencia a volverse ’pulpo’)
6.5 – Repentino impulso por darse ‘un piquito’ con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6 - Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7 - Mítico ‘Hoy mos la xupan fijo’ tantas veces repetido.
6.8 - Sensación ‘Follarín de los bosques’

ETAPA 7:
- REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:

7.1 - El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 - El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 - El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)
7.4 - El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 - El viajero (’pos cuando yo estuve en….’)
7.6 - El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7 – El incomprendido (’mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla….)

ETAPA 8:
- DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:

8.1 - Sadud pod da amiztá
8.2 - Pazamé eza coppa
8.3 - Addiba, abajo, ad centro y padentro….
8.4 - Caxoooorraaaa!

ETAPA 9:
- Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros ‘poderes fácticos’)

ETAPA 10:
- AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1 - Estoy de puta madre
10.2 - Yo pago
10.3 - Yo conduzco
10.4 - Tengo un punto buenísimo
10.5 - LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan

ETAPA 11:
- DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1 - Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te dan el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la 1ª)
11.2 - Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao.
11.3 - Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4 - Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5 - Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…

ETAPA 12.
- REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1 - ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2 - Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.

ETAPA 13.
- DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1 - Vaya, hombre, se han caído 4 copas….
13.2 - Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.

ETAPA 14:
- DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 - Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro.
14.2 - ¡Si es temprano!
14.3 - Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4 - Otra copita y nos vamos…
14.5 - ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

ETAPA 15:
- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

ETAPA 16:
- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 - ¿Que me besé con quién?
16.2 - ¿Que me acosté con quién?
16.3 - ¿En serio? no me acuerdo de nada……
16.4 - Tengo un agujero negro en mi vida….
16.5 - ¿Pero estaba ahí ese tí@?
16.6 - ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hexa a pelotazos?

ETAPA 17:
- RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 - ¿Y mi móvil?
17.2 - ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 - ¿Y esta ostia?
17.4 - ¿Y las llaves?
17.5 – ¿Cómo he llegado a casa?
17.6 - Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..
17.7 - Joder, qué dolor de cabeza… Y la más grave:
17.8 - ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
y aún mas grave:
17.9 - ¿Q coño hago yo con un condón en el culo?

ETAPA 18.
- NO VUELVO A BEBER… (CLASICO)
Con su variante:
18.1 - ’Yo ya no salgo más’.

COMO PILLAR CACHO...

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1€ EN TU PENE...

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Tatúese un euro en el pene y… disfrute de cinco ventajas:

1º Disfrutará moviendo su dinero.

2º Verá crecer su inversión.

3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros…

4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y…

5º Sólo usted decide dónde meter su dinero

ALL SEX POSITIONS...

Este resumen no está disponible. Haz clic en este enlace para ver la entrada.

OPINIONES SOBRE EL BESO NEGRO...

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Articulo en piensaenverde69

CUIDADO, SUPERFICIE MOJADA...

5 REGLAS PARA QUE UN HOMBRE SEA FELIZ...

1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.

2. Es importante tener una mujer que te haga reír.

3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.

4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.

5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan.

QUE ASCO DE VIDA, ENTRADAS DE AMOR...

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Os dejo varioas entradas de ascodevida.com, empiezo con el amor... iré colgado otros de esta adictiVa site... En ella podéis ver los comentarios que reciben de sus lectores y opniar sobre ellos, si se merecían eso que les pasa o simplemente... la vida es así, un ASCO DE VIDA...

Hoy he recordado que el último día de Reyes, vio mi novia a casa para darnos los regalos. A ella le encantaron mis regalos, a mi también los suyos, comimos roscón riquísimo y después de tanta perfección, la acerqué a su casa, al volver a mi casa, vi que se había dejado el móvil encima de mi mesa. Su amante, que no sabía que yo existía, llamó unos segundos después. Acabé vomitando el roscón. ADV 19:01 22/09/09

Hoy, mi novia ha querido cortar conmigo diciéndome que me ha puesto los cuernos, para que así cortara yo. La he perdonado como acto de buena fe porque la quiero. Me ha dejado ella porque quiere a una persona con mas principios. ADV 19:00 22/09/09

Hoy he descubierto el calcetín de amor de mi novio. Donde se hace las pajas pensando en otras. Es una especie de tela acartonada amarillenta que cruje al intentar doblarla. El se ha reído y ha dicho que con ese calcetín se podrían repoblar países enteros. ADV 16:01 22/09/09

Hoy, mi ex novia decidió cortar la relación poniendo como explicación madurar como persona y como pareja. Tengo 24 años, ella es mayor que yo. Me dejó por el Messenger. ADV 13:02 14/09/09

Hoy, el chico que me gusta lleva semanas sin darme un solo toque no hablarme por msn. Llevo tiempo ignorándolo para que se diera cuenta que me gusta. Encima tengo el periodo y decidí tomar helado de chocolate para animarme un poco. Estaba caducado. El chico que me gusta me ha llamado para quedar pero he pasado el día yendo al WC. Me siento fatal, especial y vulnerable. ADV 01:01 14/09/09

Y la última y la que me ha hecho empezar con esto de que ascodevida ( ni te espero ni le gustas…. )

Hoy, mi novia con la que llevaba 3 años me ha pedido tiempo. El motivo es que cree que le gusta un compañero de trabajo, pero como no sabe si él siente lo mismo me pide que yo la espere. Lo peor de todo es que la voy a esperar. ADV 19:01 08/09/09

AMOR ÁCIDO...

CONTRATO FOLLAMIGO/A... EN MELMAC CONTRATO AMIGA/O AMANTE...

ABAJO EL MESSENGER, ARRIBA EL DISTANCE LAB...

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Os dejo con un articulo de elperiodico.com. Es lo primero que pensé, abajo el Messenger, arriba el Distance Lab

Una empresa busca parejas para probar un ingenio que permite el sexo a distancia

Imagen del ingenio de Distance Lab que permite que las parejas tengan intimidad a distancia. Una empresa británica ha iniciado la búsqueda de parejas voluntarias para probar un invento que permite la intimidad a distancia.

Mediante el recurso de cámaras, luces artificiales y ordenadores, el ingenio creado por Distance Lab (una empresa escocesa) permite a los amantes tocarse como si estuvieran juntos, aunque se encuentren en realidad a kilómetros de distancia.

Las parejas han de llevar en el dedo unos anillos visibles para una cámara situada sobre el lecho, y que sigue los movimientos de la mano acariciando el correspondiente cuerpo. Esos movimientos se transmiten y se proyectan en forma de rayos lumínicos sobre el cuerpo de la otra persona.

Presentación en el Festival Edimburgo

Mutsugoto es un invento del artista de origen japonés Tomoko Hayashi, y se presentará en agosto en el Festival de Edimburgo.

Distance Lab es un laboratorio de investigación multidisciplinar que trabaja habitualmente con lo último en tecnología digital y cuya especialidad es intentar superar la distancia física. Uno de sus inventos, bautizado Remote Impacto es un juego de boxeo interactivo que permite a los participantes golpear a una silueta proyectada sobre un colchón.
fuente elperiodico.com

Web de la empresa escocesa Distance Lab

FRASES SOBRE EL SEXO...

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El sexo es una trampa de la naturaleza para no extinguirse.

El sexo es como el alcohol, mientras más lo tomas más te embriaga.

Los mejores polvos, los de soltero, y las mejores pajas, las de casado.

El acto sexual es un saludo que intercambian dos almas.

El amor crea tensiones, el sexo las relaja.

Los hombres son como los trapos de cocina, si te descuidas se los lleva la vecina.

El sexo es como una clase social ya que cuanto más sabes tu reputación es menor y cuanto menos más inútil eres a la hora de practicarlo. Entonces... ¿qué debemos de hacer?

Las mujeres son como los paracaidas, si no se abren no sirven para nada.

Por que nos preocupamos en si las mujeres tienen o no bonitas piernas, si es lo primero que se aparta.

No importa lo grande ni lo grueso, sino lo travieso.

Evidentemente, el tamaño importa. Pero no siempre un gran tamaño es suficiente para dar la talla.

¿Es sucio el sexo? -Sólo cuando se hace bien...

No hay mujer frígida, sino hombre inexperto.

Qué bonito es el amor cuando tienes a alguien que te "folle".

Los hombres son como las pizzas.. los llamas y en cinco minutos los tienes calientes en tu puerta.

Sexo: maravillosa palabra compuesta de 2 sílabas, 2 vocales, 2 consonantes y 2 personas cachondonas y lujuriosas.

Las mujeres son como las hormigas, en cuanto les tapas el agujero se vuelven locas.

para mas frases sobre el sexo pincha aquí
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PIROPOS CALIENTES...

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Entrar en tu familia
Sería capaz de follarme atu perro para entrar en tu familia

Juntar tus…
Si se juntan los mares y los ríos,porqué no juntar tus genitales conlos míos.

Ser salsa
Pelirroja!… que linda salsapara mi fideo.

Jugar al ginecólogo
Jugar al doctor es para niños,ven y juguemos al ginecólogo.

Te comería con ropa
Nena, estás tan buena que te comería con ropay todo, aunque pasara un mes cagando trapos.

Ser tu secador
Como me gustaría ser tu secador de pelo…para que todos los días me agarres del mango.

Muertos vivos
¿Jugamos a los muertos vivos?…vos te tirás al piso y te haces la muerta, yome tiro arriba tuyo y me hago el vivo.

Esa blusa transparente
Con esa blusa transparentea mi se me ven los pensamientos.

Pelos en la lengua
No tengo pelos en la lenguay me encantaría que lo comprobaras.

Complemento ideal
Tia, ya dejo el ikea y los rastros, eres el complemento ideal paraterminar de decorar mi dormitorio.

Morir de sobredosis
Los que se echan un paja pensando en tí mueren de sobredosis!!!

Con esa mirada…
Preciosa!!! Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!
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DONDE ESTARÁ EL CONDÓN...

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tulipan site

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ESE ATHLETIC...

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